育儿专家提出：让宝宝具有五种重要品质

 育儿专家认为，对儿童来说，信任、耐心、责任感、自信心、投入是最重要的5种品质。后天的培养对这些品质的建立有着非常重要的作用，家庭教育是不可或缺的主要环节，家长是教育的主导者和施教者。具体的做法是：

一、信任。

    培 养孩子对人的信任感，可从日常的小事做起。例如，搂抱孩子的时候让他有强烈的安全感，使他对陌生的世界产生信任，渐渐在内心建立起对人的信任。对婴儿来 说，产生信任感的最好方法就是满足他的基本需求，饿了给他奶吃，尿了就换尿布，经常跟他说话、唱歌，用眼神交流，告诉他“宝宝，妈妈爱你”。不要忽略婴儿 的需求，让他在一个舒服、安心的环境里建立起基本的信任。对幼儿来说，建立信任感的有效方法就是多给他一些关注。父母要对孩子的情绪变化多给予关注，例如 有的孩子喜欢安静，如果父母总是给予他过多的刺激，每天让他做很多运动，会引起他的厌烦。要了解孩子的气质类型，让他感到你很了解他，才能让他对你产生信 任。

二、耐心。

    怎样才能让孩子成为一个有耐心的人呢？首先，父母要记住自己是孩子的榜样，如果父母做事无规 律，你能期待孩子做事井井有条吗？还可以通过和孩子交谈帮助孩子认识问题，培养耐心。如果孩子因为搭不好积木而发脾气，把积木扔掉。父母可以告诉他，积木 搭不起来确实使人不高兴，但是把积木扔掉也解决不了问题，然后引导孩子完成积木搭建。孩子还没有建立时间观念，让他们学会耐心是一件困难的事情。比如说， 你正在收拾乱七八糟的玩具，孩子却要出去玩，这时不要说“等10分钟”，而要告诉他：“等我把玩具全部放到玩具箱才出去。”

三、责任感。

    培 养孩子的责任感可以从让他做一些力所能及的事情入手。很多家长认为孩子会越帮越忙，自己5分钟能做好的事情孩子半个小时都做不好，所以不让孩子动手做事， 这种做法是不对的。可以让孩子做一些简单的事情，如果不想培养一个没有责任心的孩子的话，千万不要做一个万事包办的妈妈。

四、自信心。

    让 孩子建立自信心的最好途径是让他独立完成适合其年龄特点的一些事情。1岁左右的孩子，让他学习用勺子吃饭，再大一点学习自己穿鞋子。到了合适的年龄，试着 让孩子为自己的事情做决定。比如说吃冰淇淋，可以让孩子选择是吃巧克力口味的还是吃草莓口味的，让他从小事开始为自己作主。

五、投入。

    孩 子的投入素质就是让孩子知觉他人的感受。知觉他人的感受是建立良好社交关系的基础。3岁以前的孩子不会顾及他人的感受，他们只能从自身出发感受世界。例 如，2岁男孩打了同伴的头，不应该过于责备他，因为他不知道同伴会感到痛苦，因为他自己感受不到被打头的痛苦，也不知道别人的感受。但父母可以帮助孩子建 立这种感受。就像上面的那个例子，家长可以告诉打人的孩子：“如果他打你的头，是不是很痛呀？”或者“你忘记了，上次小明打你，你很痛，你都哭了。”通过 自身的感受来理解他人的感受，这样容易被孩子接受。另外，遇到类似的情况，父母可以重复讲述他人的感受给孩子听，慢慢地他就会了解别人的感受了。

每个孩子都有两个“面”

昨天晚上看电视，有档子节目提到“一半是天使，一半是魔鬼”来着。忽然想到我家儿子，觉得很贴切。
回老家过了一个暑假，小小人儿似乎有成为网瘾儿童之势。 

    大感不妙。那天小家伙又趴到了电脑前。咱也立马杀过去，温言温语好生相劝：“乖，玩一小会，妈妈说休息一下的时候就要休息啊。”“好的，妈妈，我一定听你 的话，做个好孩子，这样妈妈才喜欢。”时间真漫长，我都喊停了好几次了，那边还没动静。没辙，只好一拖二拽三数落：“再看，眼睛都要鼓出来了。”那边气呼 呼心有不甘：“妈妈，你不玩电脑，为什么要戴眼镜啊？”(咱不是偷着玩嘛)。那天，又逢老公蹲在电脑前看“心电图”。他过去商量：“爸爸，你看完了，我玩 一会好吗？”接二连三的，没见老公有动静。“爸爸，你看你眼睛都要鼓到屏幕上了。再不让我玩，我不叫你爸爸了。”又是拿断绝父子关系相要挟。最后还大喊不 吉之言：“不让我玩，不让你股票赚钱了。”儿子，你比证监会的还厉害啊？不用预言，你爹他已经赔惨了。
我只不过是在尽主妇的职责，洗洗衣服，打扫打扫卫生而已。并习惯了那些熟视无睹。那天，他忽然就感慨大发地凑过来说：“妈妈，你真辛苦。等我大 了，我也给你洗衣服。”一会儿吃饭了，他却不想自己吃，还点名要我喂。我说：“妈妈很辛苦啊，你自己吃吧！”“妈妈，我现在更累(玩的)。你不喂我，我就 不吃饭了，不吃饭就不长个了。”这不是打一巴掌给个枣吃吗？
那天跟他玩“理发师”的游戏。我当理发师时，只不过是拿手势在他头顶做做样子。一会，他扮起了“理发师”，站上沙发在我身后一番“咔嚓嚓，咔嚓 嚓”，并乐得直笑。扭头才发现沙发上竟然掉了好多弯弯曲曲的头发。原来，他竟然拿起了剪刀，“大刀阔斧”了。可怜了我的新发型。
    还有，那次他指着一本杂志封面上漂亮的模特儿无比自豪无比庄重地问我：“妈妈，阿姨漂亮吗？”这边我刚回：“漂亮。”那边又来句：“这是我家孩子的妈妈。”我大骇：你前一分钟，不还刚偎在我怀里做吃奶状吗？
　　别看儿子小，却是一个会察言观色的人。

    那天，他又在那里“胡作非为”，我才刚刚地皱了一下眉，那边就说：“妈妈，你别这个样，你这样一点都不漂亮。你变得不漂亮了，就是老奶奶了，就不让你给我 当妈妈了。”看他一边心虚的胆怯状，一边还勇敢的先下手为强，不禁莞尔。想起，孩子姑姑讲她家的小调皮：幼儿园里，别的孩子还在对新环境排斥抗拒呢，这家 伙已经上蹿下跳的了，还把大班的小朋友啃哭了，结果是老师告状。隔了几天，上厕所时，他又把拉的巴巴找东西在墙上“作画”了。结果又是被老师告状……似乎 每天都有新状况，让她提心吊胆，头疼不已：咋生了这么个“魔王”呢？这厢，我两两对比而窃喜：我得承认，这“魔鬼”用到儿子身上，是有些夸张。咱家的“魔 鬼”只能是小鬼，还算不得魔鬼吧？！

为了孩子学做个“狠心”父母

教育孩子的关键期是从出生到3岁以内。 这段时期也是孩子的性格及生活习惯成型期。如果过了这个最佳时期，纠正起来会很困难。

对孩子的哭闹说“不”

记得女儿1岁时因家人过分疼爱，使她养成了用哭做武器以达到目的的习惯。孩子变得很任性，惯坏的孩子将来很难管教。于是我与家人商量要让孩子懂得哭闹不 能解决问题，遇事要讲道理。如果她吃 饱、睡好，没什么不舒服的地方，只是无理取闹，就要对孩子的哭闹说“不”。虽然每当此时是父母最心疼最难熬的时候，但只有狠狠心坚持住才能让女儿改掉用哭 闹做武器的坏毛病，才能为以后教育奠定良好的基础。与女儿“斗争”了几个星期，女儿终于懂得无理哭闹是没有用的，不再动辄就用哭闹做武器了。

每次对孩子说“不”时我注意三点。

一、要尊重孩子，了解孩子。对孩子讲道理之前先要弄明白孩子的想法。然后针对孩子的思想告诉她我们的想法，让她明白为什么不可以。

二、有些道理需要平时的潜移默化及点滴积累。这样，孩子才能理解一些规矩是必须遵守的，一些命令是必须服从的。

三、与女儿做朋友，经常与女儿交流，并把女儿作为家庭的重要成员，家里家外的大事小事对女儿讲一讲。这样孩子对大人的一些想法和要求就更容易理解，避免或减轻孩子对管教的逆反心理。

纠正性格弱点越早越好

最难做到的是发现孩子的性格弱点如何纠正。俗话说“江山易改本性难移”。但孩子越小，性格还没有定型，越好纠正。纠正不良性格是一个长期反复的过程，需要父母的狠心和耐心。

女儿很小的时候，我就发现她很内向、胆小。不敢和小朋友玩，不敢叫人，即使是不熟悉的人和她说话也会被吓哭。因为胆小女儿的依赖性也很强，不能离开家长半步。

具备一个好的性格对孩子将来成长很重要。如何让她变得开朗大方呢？我想最好的办法是尽量带她多接触人、接触社会。只要能够迈出第一步，孩子就会发现并没有什么可怕的。

经过仔细的考虑，我决定从两个方面入手。一方面送孩子去幼儿园。幼儿园就是个小社会，不但有众多的小朋友，还有受过专业训练的老师。既能锻炼孩子与人交 往的能力，又能锻炼孩子的独立性。女儿才1岁半，既不会说话，生活也不能自理，虽然对孩子能否承受住这个考验我不无担心。但还是狠狠心送孩子上了幼儿园。 我经常与老师保持联系，让老师及时了解孩子的性格，我也能掌握孩子在幼儿园的情况。很快我发现我的担心是多余的，孩子适应得很快，并且自理能力有了很大的 提高，也喜欢上了幼儿园。虽然还很胆怯，但慢慢来会有好结果的。

第二个方面是我尽量利用业余时间带孩子去一些人多的地方，让孩子学 会主动交朋友，学会与陌生人打交道。我最常带孩子去的地方是孩子们喜欢的快餐店这类地方，其次是公园。刚开始女儿不敢自己进游戏区玩，要妈妈陪着。有小朋 友找她玩，她也不理人家。不敢参加快餐店组织的娱乐活动，只在边上看着。我知道，现在最需要父母的爱心和耐心，不能急躁，只要坚持下去总会有改变的。

面对孩子的点滴进步，我都欣喜异常。我对女儿不停地鼓励。一直到女儿3岁所有的努力才显现些效果，女儿终于发现这个世界并不像她想象的那么可怕。现在女 儿快5岁了，每周去快餐店都能主动结交几个新的小朋友，更对参与快餐店的游戏活动情有独钟，还敢自己找接待员姐姐提出换玩具等要求。在幼儿园也是班里的小 能手、孩子头，表演节目时再也不会在舞台上掉眼泪了。

面对变得日益开朗活泼的女儿，我总有一种丑小鸭变白天鹅般的惊喜。我的努力终于有所回报。虽然女儿偶尔还会流露出胆怯的本性，但我相信辛勤浇灌的小树会勇敢地伸展枝叶拥抱阳光雨露的。

为孩子塑造一个良好的性格和理性的思维习惯，是父母赠予孩子一生受用不尽的财富。自古娇儿难成材。做个狠心的父母，才是真正爱孩子的父母。

四个步骤对待孩子耍赖

 2--6岁的孩子耍赖是很普遍的。孩子耍赖或许会把你逼疯，而你的反应又只能使他闹得更厉害。多数家长都不能容忍孩子耍赖的腔调及脸上的表情。家长们会由于对阻止孩子耍赖束手无策而感到沮丧和愤怒。
    孩子是想以一种“退化”的方式来表达他的需要，他不恰当地表达愤怒、失望等感情，就是希望别人能向对待婴儿那样对待他，因为他仍怀念幼小时的感 觉。如果你能仔细观察一下，就会发现一个很简单的原因，孩子玩了一天，感到很疲倦，所以不可能很有说服力地、有效地表达他的感情。     其实，孩子耍 赖的最根本原因是他不能以别的更合适的方式表达他的需要。对待孩子耍赖我们应该怎么办呢？
    第一步：观察孩子耍赖的情形。是在他很疲倦的时候？还是在他没能为所欲为的时候？或是在他感到需要你抱一抱的时候？
    第二步：选孩子不耍赖的时候，跟他谈谈，说你想帮助他学会如何告诉他需要什么，而不是耍赖。根据观察你可以说：“我看得出来，当我让你去做你不想 做的事情时，你就耍赖。你可以试着不用耍赖的方式而用正常的方式告诉我，我相信你能做到这一步。但是，我们仍要把工作做完。”你这是在教孩子用适合他年龄 的方法行事。
    第三步：发现孩子耍赖时，告诉他：“现在，你又心烦意乱了。我希望你尽量控制自己。”哪怕你只看到一点成效，你都要说：“好样的，你正在努力！”过一段时间说：“当你控制自己不耍赖时，我觉得你真是好多了。”
    第四步：一旦看到孩子在控制自己方面取得任何一点成效，你就应该马上说：“我知道你正在约束自己，我为你感到骄傲。”这时去抱抱他是非常合适的。

幼儿期自我意识的发展

所谓自我意识包括自我感觉、自我评价、自我监督、自尊心、自信心、自制力、独立性等等。在宝宝的第一年，是说不上什么自我意识的，他甚至还不能知道自己的身体的存在，在吸吮自己的手和脚时，就像吸吮自己以外的东西一样。

    当宝宝快l岁的时候，才开始能把自己的动作和动作的对象区分开来，以后进一步能把自己和自己的动作区分开来。例如，宝宝开始知道由于自己扔皮球，皮球就滚了。宝宝从其中认识了自己跟事物的关系，认识了自己的存在和自己的力量，这就使他产生了一种“自豪”之感。

    当宝宝一岁以后，他开始知道自己的名字。比如，成人叫他“宝宝”，他也学会把自己叫做“宝宝”，像叫别的事物一样。此时，宝宝开始认识自己的身 体，认识自己身体的各部位，也意识到自己身体的感觉。他可以告诉你“这是宝宝的眼睛”或“宝宝饿了”等等。但是，这时宝宝只是把名字理解为自己的代号，在 遇到叫同名的别的孩子的时候，他就感到有些困惑了。

    宝宝大约2～3岁的时候，开始掌握代名词，如“你”“我”。掌握代名词是一个困难的过程，因为代名词有明显的相对性。别人对你说“你”，而你对自 己则说“我”，反过来也是一样。比如，别人问你：“你吃不吃?”你自己只能回答：“我吃”或“我不吃”，而不能回答“你吃”或“你不吃”。要学会这一点， 就必须进行复杂的抽象和概括，就要把过去已经形成的用第三人称的名字(宝宝)那种简单的固定的联系打破，代之以新的具有灵活性的联系。

    当宝宝开始掌握“我”这个词的时候，在自我意识的形成上，是一个质的变化，从此，宝宝的独立性开始增长起来，这在儿童常常说的“我自己来”这句话中得到了明显的表现。

幼儿期情绪和情感的发展

两岁左右的宝宝已显示出成人所具有的大部分复杂情绪。幼儿期的情绪反应也主要取决于需要满足的情况和健康的情况。一般宝宝的情绪都是比较积极的。宝宝喜欢不停地活动，面活动的主要动机是为了获得愉快。

    除了情绪之外，宝宝开始有了比较复杂的情感体验，即在情绪的基础上产生的对人、对物的关系的体验。例如，喜欢跟亲近的成人交往，因为在交往中往往 产生愉快的体验。也有对人的同情感，首先是对周围的人(如母亲、保姆)的痛苦表示同情。后来对其他儿童表示同情，如为了使别的孩子快乐而放弃自己的一些快 乐。在正确的教育下，宝宝也能具有最初的责任感，例如上床以后不乱动、不说话。如果教育不正确，宝宝也会产生和发展一些否定的、不良的情绪和情感，如嫉 妒、见生人怕羞、怕黑暗、怕雷声、爱发脾气等等。

    无论是肯定的或否定的情绪和情感，都带有一种易变的特点，也就是说，宝宝的情绪、情感很不稳定，一会儿还在哭着，一会儿又会破涕为笑。这也说明宝宝还没有稳定的个性倾向，非常容易受外界刺激物的影响。

幼儿期情绪和情感的发展

两岁左右的宝宝已显示出成人所具有的大部分复杂情绪。幼儿期的情绪反应也主要取决于需要满足的情况和健康的情况。一般宝宝的情绪都是比较积极的。宝宝喜欢不停地活动，面活动的主要动机是为了获得愉快。

    除了情绪之外，宝宝开始有了比较复杂的情感体验，即在情绪的基础上产生的对人、对物的关系的体验。例如，喜欢跟亲近的成人交往，因为在交往中往往 产生愉快的体验。也有对人的同情感，首先是对周围的人(如母亲、保姆)的痛苦表示同情。后来对其他儿童表示同情，如为了使别的孩子快乐而放弃自己的一些快 乐。在正确的教育下，宝宝也能具有最初的责任感，例如上床以后不乱动、不说话。如果教育不正确，宝宝也会产生和发展一些否定的、不良的情绪和情感，如嫉 妒、见生人怕羞、怕黑暗、怕雷声、爱发脾气等等。

    无论是肯定的或否定的情绪和情感，都带有一种易变的特点，也就是说，宝宝的情绪、情感很不稳定，一会儿还在哭着，一会儿又会破涕为笑。这也说明宝宝还没有稳定的个性倾向，非常容易受外界刺激物的影响。

幼儿期道德的发展

l岁宝宝还没有道德的判断，也不可能有意地做出什么道德行为。宝宝的道德行为和道德判断是在掌握语言以后逐步产生的。当宝宝在日常生活中做出良好的行为的 时候，成人就有愉快的表情并且用“好”、“乖”这些词给予奖励；当宝宝做出不良的行为的时候，成人就有不愉快的表情，并且用“不好”、“不乖”这些词给给 予批评。在这样的过程中，宝宝逐渐养成一定的道德习惯，以后再遇到类似的场合，宝宝就能不加迟疑地做出合乎道德要求的行为来。而对于不合道德要求的行为， 则会采取一种否定的态度。

    幼儿的道德判断是在与成人交往的过程中逐步学会的。凡是成人表示赞许并说“好”、“乖”的行为，宝宝便认为是好的行为；反之，凡是成人表示斥责并 说“不好”、“不乖”的行为，宝宝便认为是坏的行为。因此“好”、“不好”是宝宝最初的道德判断中的两大类别。3岁的宝宝已经能把人分为两类：好人和坏 人，例如说，警察叔叔是好人，“小偷”是坏蛋。

    但宝宝的道德判断和道德行为还是比较简单的，不能对他们提过高的要求。宝宝还不可能掌握抽象的道德原则，成人只能用简单明了而具体的事例来使宝宝 知道什么是好的，什么是不好的。宝宝的道德判断和道德行为也是不稳定的，经常需要成人加以鼓励和督促。比如，当宝宝看见别的孩子折花的时候，他会说：“妈 妈说的，拆花就是不乖。”但是也可能过了一会儿，他自己也忍不住地折起花来。

    总之，在幼儿期要用合乎宝宝年龄特征的方法来培养宝宝正确的道德判断和良好的道德行为，同时也不要要求太严，期望过高。

第一反抗期

二三岁的孩子一般都要经过一般都要经过一个“反抗期”。本来温顺听话的孩子，一到这个时期就会变得调皮、不听话。比如天气凉了，妈妈让孩子穿外套，孩子硬 是不穿；客人来了，妈妈让他有礼貌地招呼客人，他就是不理不睬。这些孩子常常固执地坚持自己的主张，这样一来，成人就会生气，以致于可能打他一顿。

    其实，从孩子生理和心理发展的角度看，这种“反抗期”的表现是一种正常的现象。随着幼儿活动能力的增强，知识的不断丰富，孩子心理变化急剧，特别 是孩子的需要发生了很大的变化，而成人往往还是用老眼光去看待孩子，要求孩子，因而引起孩子的种种反抗行为。但是，从另一个方面看，如果孩子的个性得不到 发展，反倒会影响他今后的成长。所长说经历“反抗期”是孩子正常发育的必然阶段。

    那么，怎样才能帮助孩子渡过这一特殊阶段呢?

    1、教育是关键。在这段时期里，父母要放弃那种不分青红皂白的强硬态度。应该看到，孩子的“反抗”行为正是促进他们能力发展的心理动力。成人应及时抓住这一时机对孩子的某些行为给予适当的鼓励，以促进孩子自我意识的形成和动作技巧、能力的发展。

    2、家长要助孩子发展一臂之力，对孩子的反抗行为既不能一味地满足，也不能过多地限制。一味地满足容易造成孩子任性和执拗；过多地限制会挫伤孩子的自尊心，从而变得顺从和依赖，缺乏自立能力。

    3、父母在了解了孩子的“反抗期”特点以后，最重要的是要注意因势利导，从旁协助，给予正确合理的教育。比如：孩子喜欢独立行走，你就不要硬去搀 扶他，可以在旁注意保护；孩子要自己吃饭、穿衣，就可以让他自己动手，而你在旁加以指导，以此促进孩子心理健康发展，帮助孩子顺利渡过“反抗期”。

发现了“我”和“我”以外的世界

2岁以后的孩子，从知道自己的名字过渡到掌握代名词“我”这个词，开始把自己做为主体从客体中区分出来。心理学上称这种认识为“自我意识”。孩子有了自我 意识后，孩子的行为会发生很大的变化，孩子知道“我”就是他自己，这时期，孩子也产生了强烈的要摆脱大人的保护、按自己的想法痛痛快快地玩耍的心情，他们 不肯再事事都听从父母的摆布，常常什么事都要争着自己干，想要干什么就要立即去干什么，想得到什么就非得到不可，如果父母不同意，就会发脾气、翻脸、哭 闹，常常闹得父母无奈便迁就了他。所以，很多家长都感到这时期的孩子难带。其实，有时他们和大人唱反调不是要固执地坚持干什么，而是在学习“自我表现”， 是利用反抗来建立“自我”，因为这时孩子常常觉得自己能干了，不愿意处处受成人支配，便以不顺从、闹独立来达到这个目的。心理学上称这种现象为“反抗心 理”。孩子出现这种现象是正常的，是心理发展的必经之路，只不过是有的小孩表现得强烈一些，而有的小儿则表现得不太明显。父母一定要珍视和尊重孩子什么都 想干的愿望，恰当地处理好与孩子的关系，尽量给孩子更多的发挥独立性的机会，但在孩子发脾气时可以装作不知道，暂时不去理他，或把孩子注意力引向其他游 戏。这样，反抗心理可以缓和，并能促进小儿心理的正常发展。如果父母对孩子管教太严，用过多的“不准”和“镇压”的方法来制止反抗，必定会使矛盾加剧，并 且阻碍孩子心理的正常发展。相反，如果为了不让孩子哭闹而取悦迎合，也会形成毛病，使孩子一遇到不合心意的事就立即情绪大变，又哭又闹，还会滋长孩子任 性、固执等非理性的意志萌芽。

如何对待进入“反抗期”的孩子

有 些父母对孩子进入“第一反抗期”的变化不能理解，没有把孩子作为一个独立的个体来看待，因此不能正确认识和处理孩子在此时的行为表现，而认为孩子变坏了、 不乖了，对孩子的行为横加指责，这对孩子的心理发展将会产生极为不利的影响，甚至导致他们的人格偏异。如有的孩子因为家长过多的干预，就此形成胆怯、畏 缩、不敢进取、不能独立自主；有的变得表面温顺，而内心充满怨恨、矛盾，总想伺机发泄；还有的孩子对父母非常怨恨，并且以冲动、拒食、破坏等各种形式来进 行反抗。

如何对待进入“第一反抗期”的孩子呢?以下几点意见可供参考。

1．尊重孩子

儿童萌生自我意识，独立性就开始增长了，他们在不断地观察和模仿，什么事都想自己做。如他们要自己洗脸、自己穿衣、自己拿筷子吃饭等。随着独立性的增长，他们产生了自信心和自豪感，总是不愿意让别人说他们一点不好。虽然他们的动作很不熟练，做起进入“反抗期”

这时期的孩子开始表现得特别不听话，逆反心理强烈。他们处处要与父母“作对”，大人要他这么干而他偏要那么干，事事都要按照自己的意愿去做，别人如果 要干涉他，他就会发火；他们脾气顽固、不近情理，嘴里一说出想要什么，就非得马上到手不可，不肯妥协、忍耐和顺从；他们好发脾气、好耍威风，常提出这样那 样的要求，喜欢发号施令，在家里简直像个“小皇帝”。他们常常弄得父母束手无策，父母觉得“这小儿变得难管教了”。从心理学角度看，这时孩子已进入了“第 一反抗期”。

“第一反抗期”是儿童自我意识迅速成长的表现，也是发展儿童独立性和自信心的大好时机，小儿一般从2岁开始进入“第一反抗期”，4岁左右达到高峰。在 进入“第一反抗期”之前即2岁之前，来要花费很多时间，做的还不像样，但是，家长仍应尊重他们，让他们学着去做，并且给予鼓励。千万不可嫌孩子做得慢或做 得不好而埋怨孩子或从中阻拦、包办代替，这样会伤害孩子正在萌生的独立性和自尊心。

2．坚持原则

这个时期的孩子常常会提出一些不应该提出的要求。例如，在上街之前，明明向他讲清楚了今天不买玩具，可是一到商店，看到橱窗里的玩具，他就非要买，不 然就又哭又闹，赖在地上不走。这时，家长必须坚持原则，说话算数，向孩子讲清道理，不能依从他，并且赶快把孩子带走。尽管他还依依不舍，也无可奈何。使孩 子明白事先讲定的话应该守信用，无理的要求是不能得逞的。这样他们就会渐渐地懂得在生活中还有“可以”、“不许”、“应该”等一些概念，是非分明，促进心 理健康发展。

3．转移注意

这个年龄的孩子能力有限，但又不自量力，常常要干一些他们于不了的事。这时，家长不要打击他们的积极性，一边给予表扬，一边分配他干另外一件事，并向他说明“你还小，等长大了就可以做这些事了”。

4．口径一致

在一个家庭里，每个成人对孩子的情感是不一致的，教育方法也会有差异。如父母在管教孩子而爷爷、奶奶却要护短，或父母自己的情绪忽冷忽热，高兴起来对 孩子亲热非凡，不高兴起来把孩子痛骂一顿。孩子年龄小，不知道接受哪个要求才对，而且也会给他们的不合理的愿望、需要和坏习惯制造“防空洞”。因此，在一 个家庭里，成人对孩子的教育态度和方法必须口径一致，否则会使孩子无所适从，也会增加他们情绪上的反抗性和不稳定性。

5．耐心诱导

对孩子的反抗家长不能采取“高压政策”，要冷静对待，并且应该反思一下，为什么孩子会产生“逆反心理”的，是因为家长对孩子不了解，受了“委屈”，使 他们的独立愿望不能实现，还是因为家长动辄训斥打骂，伤害了他们的自尊心。只有真正地了解他们，耐心诱导，因才施教，才能促进亲子间的和谐关系。


文章录入：风雨    责任编辑：风雨

二岁——三岁孩子的心理特点

 2岁多的孩子，这时最明显的是运动功能的发达，所以当孩子眼睛一张开就开始吵吵闹闹。这时已经能够用单脚保持平稳2-3秒，双脚同时起跳，着地能不摔 倒。从这时候起一直近3岁，孩子一般都采用双脚同时起跳的方式，能够双脚交替一步踏上一阶楼梯，有时也需要手扶栏杆或由大人牵引。

    孩子胳膊和手上的劲也越来越大，能扔出一些略重的玩具、书本、沙包等等，能提、拿一些重物，如妈妈的包、一本厚书等。对物体的操作也日趋精细、准 确，大多数的孩子已能在1分钟正常用纸穿上5-6个珠子，在25分钟内把5-7个小球装进瓶子里，这说明孩子的动用具有了一定的速度。

    2岁半的孩子80%能进行颜色命名，但正确率只有25%。表现出较明显的颜色偏好，一般来说，易受孩子喜欢的颜色是红、黄、绿、橙、蓝。有80%的孩子能用语言说明物体的大小，88%能正确选择物的大小。

    对时间的知觉是较大含糊性和局限性，他们从成人那儿模仿学到了一些有关时间的词语，但却不能把它用在正确的地方。说明了孩子对时间概念的认识还未 清晰。他们的注意力从1岁起就开始不断地发展，一般来说，1岁半时能集中注意力5-8分钟，2岁10-20分钟，2岁半10-20分钟，到了3岁时间更长 一点，他们能长时间地注意一个事物，自己也能独立地玩较长的时间。

    2岁以后的孩子的记忆能力有了明显的进步，此时他已能再认相隔几十天或几个月的事物，还能表现出较好的回忆，也就是重现，自己能回想到相隔一个月甚至更多时间的事物或物体。

    过了2岁时，孩子思想逐渐成熟，而且趋于复杂化，大人这时不可再一味地认为孩子什么都不懂。最主要的特征是有了逃避父母的保护和自我意识强烈，正 在尝试独立自主，父母若无不马上适应这种急速的变化，只会带来泄气和灰心，如果顺着他，也许反抗心还不至于太强，其实一个可爱且有依赖性的孩子试着反抗， 这对大人而言也算是件可喜的事。多少产生点反抗意图，较能激起他应对人生冲突的意志而增加思考能力。

    2岁多的孩子在社会人际关系上，虽然能和亲近的大人相处得很好，但是对于不认识的人或不熟悉的同龄孩子仍然不能打成一片，不过心里非常渴望与之交 朋友。对于语言和知识的吸收非常有兴趣，常会问：“这是什么？那是什么？”借此逐渐吸收知识和新的语言。这时大人若能顺水推舟，孩子就更能顺利成长。在知 识方面，大人所扮演的角色中要回答孩子的问题，为孩子的成长准备一完善的环境。

    孩子近3岁时，到了学习语言的关键时期和器官协调、肌肉发展和对物品发生兴趣的敏感期，是改进动作、时间、空间概念加强的时期，是感觉精确化的敏感期，是学习第二语言的敏感期。

    3岁左右的孩子表现出：乖巧渴望交友，求知欲强。这时也是孩子性格培养的关键时期，也是吸收性思维和各种感知觉发展的敏感期。这时孩子的成长令父 母十分惊讶，孩子突然变得乖巧懂事，与父母之间有了沟通和协调。孩子不再象以前那样到处乱窜、乱扔东西，而是变得安静、喜欢生活中的东西，亲近家人，显示 出让周围人喜欢的成长模样。此时帮助孩子与小朋友平等友爱地玩耍以及更多亲子间交流是培养其社会性的良机。父母要设法带孩子到公园或广场等孩子较多聚集的 场所，使他们融入群体之中。

    此时期孩子若缺少玩伴，可能会在心理中制造“想象中的朋友”，面对着房间墙壁或图书好像与人说话似地游戏着，这并不是不正常现象，而是渴求玩伴的心理表征。

    此时孩子语言由于语言能力的增强，思维的发育，他们更渴望得到说话的乐趣，此时让孩子学第二语言或进行亲子间的交流则十分心要，与孩子玩接龙、猜 谜等游戏对孩子也是很大的鼓励，或让孩子看画册，让他看图说故事，这时是孩子求知与渴望扩大对外界了解的阶段，父母要尽可能给予关爱与指导。

    进入3岁的孩子，面临着许多需要学习、掌握的东西，他也开始自己思考问题，会不断地提问，但当你在教孩子时，你会发现那些非常简单的事物，他怎么 就那么难懂，总是会搞错。所以你要耐心，不要以你二、三十年生活去跟他不到2年的经历相比，他的人生才刚刚开始，世界对他来说很复杂，需要你的引导和解 释。 

6种情况不能打孩子，4种情况可以打孩子

6种情况下不能打孩子

如今，信奉“没有不好的孩子，只有不合格的家长”理念的人应该不在少数，持这种观念的人肯定会反对打孩子，甚至认为打孩子是愚蠢的，是父母自己无能，是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。的确，在以下很多情况下，是不能打孩子的。

1.孩子犯错误，是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做，或者父母没有把话讲清楚。

2.孩子所犯的错误，父母自己也在犯。

爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做，没有很好地在这方面以身作则时，不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误，清楚地知道遇到这种事情该怎么做时，再去惩罚也不迟。

3.父母在暴怒之下不能打孩子。

因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒，惩罚时往往会失去分寸，会忽视孩子犯错误的原因，也很难给孩子讲清楚为什么要打他，很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了，头脑清醒了，再实施惩罚。

4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打：行为亢奋有神经障碍的孩子，十分敏感的孩子，曾受过情感伤害的孩子。

5.不到3岁的孩子不要打。

根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论，3岁的孩子处于游戏期阶段，孩子的自主感十分强烈，同时孩子的良心、道德感也有了发展，自我统一 性开始出现，而3岁前的孩子，这一切都没有出现，或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮，体罚他的时间也只能提前到1岁半，对于1岁半以内的婴儿是绝 对不能进行体罚的。因为在这一年龄段，孩子的活动主要是满足生理上的需要，主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射，是无意识的。在这一阶段体 罚孩子，会影响他们做出正常的生理与心理反应，导致孩子身心的不健康。

在1～3岁的阶段，孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能，学会了如何抓握和放开。他 们不仅把这些能力应用于物体，而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说，儿童现在能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方 向，履行精心保育儿童行为的任务，而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚，儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。

育儿小贴士：在孩子3岁前的这一年龄阶段，面对孩子的无理吵闹，面对孩子帮倒忙，父母往往是最头疼的，既要管住孩子，又不能体罚他们。怎么办？ 您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子：？冷处理。当孩子无理吵闹时，不去搭理他，更不要给孩子以积极刺激，避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立 条件反射。？自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子，在不造成肉体伤害的情况下，可以让他碰一碰煮热的食物，让他直接体会到其中的危害。？用生气的表情告诉 孩子他的行为不对。你可以把自己的愤怒写到脸上去，这一阶段的孩子，已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情，很多孩子会停止自己的错误行为。？讲 明道理。给孩子讲明一些简单的道理，说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如，你乱碰开水瓶，会被烫着的，到时候会像打针一样痛的。

6.6岁以后要尽量少打，12岁以后的孩子不能打。

一般而言，孩子6岁以后就应尽量减少体罚，而到了12岁就应完全停止了。6岁以后，多数孩子已经进入学校了，独立自主意识有了较好的发展，自尊 心越来越强，开始努力地做事情，渴望着凭借自己的能力、勤奋，不断带来各种成就。这时体罚容易伤害孩子的自尊心，使他丧失成长所必须的成功体验，影响人格 的健康发展，养成消极、自卑的人格；而且在这一时期进行体罚，孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚，在心灵蒙上一层阴影。

进入青春期后，儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善，逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体，具有认识 自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。如果这时体罚孩子，他会感到这是对自己人格的严重践踏，产生强烈的抵触心理，一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反 心理；而且，随着知识的增多，他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》，是一种违反法律的错误行为，因而会对父母产生不良印象，认为他们不 遵守法律。

 4种情况下可以打孩子

在中国，父母打孩子，是一个不争的事实。在采访现在的父母时发现：尽管有少数人不打孩子，但多数还是打的。如果你认为“不打不成才”，“打是 亲，骂是爱，不打不骂是祸害”等观点是有道理的，如果你经常不能通过积极的鼓励，也不能通过讲道理让孩子遵守规则，那么你可能认为在以下情况下，父母或许 可以通过“打”的方式，给孩子以威吓，使其改邪归正。

1.如果孩子喜欢触摸一些危险物，喜欢到一些不安全的场所，但由于孩子年龄太小，不能理解自己所作所为的严重性，或者理解了但管不住自己，家里 人又没有足够时间看住孩子时。比如：有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等，如果不及时而有效地加以制止，将会发生不堪设想的后果。

2.当孩子某些作为、习惯、心理倾向，长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如：从家里偷过钱去买自己喜欢的东西；还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子，并以此为乐。

3.过于自私、自我中心倾向严重，心中丝毫没有他人的位置。

有些从小被宠惯了的孩子，从来不愿意与他人分享自己的东西，不懂得要关心他人，长此以往，进学校后很难与同学相处，走上社会后，无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子，父母要及时帮他们纠正。

4.父母或老师已多次提醒他有规则存在，但他仍然故意犯规时，或者犯规后还丝毫不认错，下次还想再犯时，可以打孩子。简单地说，屡教不改时，可以打他。

特别提醒：孩子不能乱打笔者虽然主张在有些情况下，可以打孩子，但也不是走向另外一个极端：残酷、虐待性地责打孩子，或者没头没脑地乱打一气， 逮住哪里打哪里，不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等，用手打屁股就可以了，绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。

在实施体罚时，应该注意以下几点：

1.及时惩罚，不能倒算帐。要坚持随错随罚的原则，这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样，他以后再做这些错事时，会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。

2.讲明道理，告诉孩子下次应该怎么做。惩罚时，要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现，但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白 自己的错误以及造成的危害时，才不会再犯。由于孩子年龄小，即使这次真心说“下次不敢了”，但可能不知道下次应该如何做。因此，父母有必要对孩子进行正确 的引导，告诉他正确的做法。而且，还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限，给他的建议是否容易做到的，而不是孩子根本做不到的。

3.不要在外人面前打孩子。孩子尽管小，但有自己的脸面，尤其是在小伙伴面前，他是不甘落后的。一旦别人知道自己挨打了，稍大一点的孩子可能会像大人一样觉得这是奇耻大辱。

4.不能经常打孩子。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得“软硬不吃，刀枪不入”。记 住，体罚绝对不是教育的主要手段。打孩子。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得“软硬不吃，刀枪不 入”。记住，体罚绝对不是教育的主要手段。打孩子。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得“软硬不 吃，刀枪不入”。记住，体罚绝对不是教育的主要手段。打孩子。俗语道：“常骂不惊，常打不怕。”孩子要是经常挨打，由于“久经沙场，千锤百炼”，就会变得 “软硬不吃，刀枪不入”。记住，体罚绝对不是教育的主要手段。

如果孩子是2歲，那父母親也是2歲 -- 2歲幼兒如何教不抓狂

一提到2歲的幼兒，你會想到甚麼呢？「凡事都要自己來.…..」、「甚麼都說不喜歡.…..」但是做起事來卻又笨手笨腳，一定要大人在一旁守候。的確，2歲的幼兒正是這麼一個麻煩的年齡！他們的心理層面已有迅速的發展，但仍限於一個自己不知該如何是好的混亂、掙扎期。或 許有些父母也曾因為照顧2歲幼兒，碰上許多頭痛問題深感困擾，甚至有「置之不理」之感，讓自己也陷入「凡事皆不順心」的煩躁期。雖然有句話說：「如果孩子 是2歲，那父母親也是2歲。」但唯有深入「獨立期」的幼兒的內心世界，有耐性地守護著孩子，才能讓親子在各方面一起進步與發展。

2歲幼兒的生理與心理發展在 寶寶迎向2歲生日的那一天起，你可以認定他已經完全脫離「嬰兒期」，正式邁向幼兒期。2歲正是走路、跑步、跳躍等運動層面的基本機能，大幅躍進的時期。孩 子對於這些逐漸形成的能力，莫不充滿躍躍欲試的衝勁。所以，自我的這些衝勁能充分獲得滿足的孩子，不管是誰到了3歲左右，在走路、跑步、跳躍等動作上，都 會有驚人的發展。

對2歲的幼兒來說，上下樓梯真是最佳的冒險遊戲；若在散步途中看到樓梯，即使繞遠路也會故意跑過去爬一爬。就連百貨公司 或超市的欄杆扶手，也要攀爬一番，尤其對電梯更感興趣。這時父母親應該多注意孩子的舉動，避免發生危險。等他習慣上下樓梯的節奏感之後，從好幾層的樓梯上 跳下來成為新的刺激遊戲。一開始他還有些顧忌，要求父母親助他一臂之力，等他越來越大，膽子也跟著變大，總有一天他自然會成功地從樓梯上跳下來。

2 歲的幼兒在心理層面上的發展，遠比生理方面進步更多。例如，他為了強化自我的意識，經常會出現「不要」、「不好」的回應。這時不管是要他收拾玩具、脫掉髒 了的衣服，甚至是要給他最愛的香蕉，都會得到「不要」的回應；聽多了總覺得他把說「不要」當作一件有趣的事呢！這時父母千萬不要出現「這個孩子怎麼變得這 麼搞怪！」的念頭。其實這種表達「不要」的行動，對孩子在自我意識的建立上，有非常重要的功用。

對一個2歲大的幼兒而言，當自己的要求受 到限制或禁止時，要如何堅持自己「不要」、「不好」的念頭，以及說出「好」或接受別人的意見，都是相當寶貴的學習課題。雖然有些老生常談，但在此還是要強 調，一個放棄自我意識，完全順服別人的孩子並非「好」孩子。希望父母親多用些心思，輔導孩子找出自我解決問題的方法。

大小便的訓練--掌握時機為其要訣即使你不覺得緊張，但一發現孩子已經2歲了，還是會突然介意他大小便的自理問題。尤其當他的同伴一個個擺脫尿布的束縛後，你不禁也為家裡的孩子著急起來。

或許有很多媽媽之前都有嘗試訓練孩子大小便的失敗經驗，最常見的失敗原因是，孩子還沒有到不穿尿布的時間就開始訓練他，正因為他的腦部還不能充分控制排尿系統，媽媽就急著訓練他，當然不容易成功。至於這個時間是甚麼時候，因個人發展而異，一般最快的話也要1歲半以後。

掌握時機為其要訣，等孩子的膀胱剛好裝滿尿液，再帶他上廁所，他就能順利解出，但 這只是偶爾碰上恰當的時機；大小便的訓練正是為了讓孩子意識到這種偶然性。所以，儘可能瞄準想尿尿的時機，持續誘導孩子去廁所或便器「解決」，才是訓練成 功的要訣。像午睡後或早上起床時，都是最佳的時機，而離上次尿尿約2個小時的間隔時間也最適合。不過，要是孩子不想尿，或待了2、3分鐘還尿不出來，就不 要勉強他。萬一他過不到2分鐘又尿下去，千萬不要生氣；這可能是孩子比較敏感，不太習慣這種訓練。其他像天氣冷或水喝多了的時候，就要縮短尿尿間隔的時 間，常帶他去尿尿。

穿脫衣物--「自己做」是獨立的第一步孩子一過了2歲，都會想要自己穿衣服或脫衣服。不過，他們穿衣的技巧有待商榷，倒是脫衣服的技術好多了。像洗澡時脫衣服或就寢時換上睡衣，都是他們最佳的表現時刻，即使花很長的時間才脫得掉，仍樂此不疲。媽媽也可在適當的時機教他收拾脫下來的衣物。

而 最讓媽媽頭痛的是，明明沒有時間了，他還堅持要自己脫衣服，尤其是早上上學或洗澡時，總讓媽媽忍不住出手幫忙。不過，這種想要「自己做」的意識，決定了自 此萌芽的獨立心會成長茁壯或不幸夭折，對孩子日後的性情具有重大的影響。所以，當孩子表示想「自己」做做看時，原則上同意他的要求，尊重他的意思吧！

每 個孩子都有不同的個性，他們對週遭大人的期望也不盡相同。正如同孩子有自己的特色一般，每對父母親也具有不一樣的特質；再加上核心家庭、大家庭或單親家庭 等等不同的生活背景，更造就出性格、脾氣都不一樣的孩子。所以，每一對父母親都應該試著找出最適合自己和孩子的教養方式，才能達到事倍功半的效果。

人生第一個叛逆期的五個發展特徵

作者：張瀞文 出處：親子天下</span>

1至3歲學步期，是「人生第一個叛逆期」，全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！

西方「恐怖的兩歲」、東方「三歲小孩，貓狗都嫌」的「名言」，在有小孩的家庭流傳。短短幾個字的確安慰了父母，因為那代表了，或許全世界兩、三歲孩子的父母，都深為家中那個「天使和惡魔的化身」而困惑苦惱！

這個小人兒，常常讓你前一秒氣得快要爆炸，轉瞬間，卻因為他笑著奔向你給的擁抱，完全融化，棄械投降。搞不懂這個又哭又笑、大吵大鬧的小孩，怎麼如此的麻煩、難懂，卻又如此的可愛。

父母又愛又恨的學步兒 發展心理學稱一到三歲的孩子為「學步兒」。短短兩年間，孩子學會走路、學會說話、學會分辨人我好惡，嘗試許多生命第一次的體驗：嫉妒、憤怒……。

有人稱學步期是「人生第一個叛逆期」，常被拿來與青少年相提並論；學步期是嬰兒轉為兒童的過渡期，就像兒童轉為成人必須經歷青少年期一樣。

人生中不可能再有一個時光，在如此短暫的時間中身心面臨遽變，孩子面對的「成長壓力」，其實不亞於成人的生活壓力。這的確是個了不起的階段。

學步兒之所以「難纏」，是因為身心正面臨父母可能不知道的發展。

發展特徵一：感受並學習處理更多的情緒

研究發現，一歲半到兩歲的學步兒會開始試著去控制令他們苦惱的人或物。他們也會透過和同伴說話或玩玩具等策略，因應需要等待點心或禮物的挫折。

小人兒的心中，每天都有好幾種情緒在作怪：恐懼、害羞、嫉妒等。很多情緒都是孩子第一次經驗到，他必須面對並處理這些情緒，對他來說是人生的大課題。

根據約翰‧洛斯門（John Rosemond）在《兩歲小霸王》書中的說法，兩歲孩子的智能總是比體能發展得快，所以孩子可能已經知道事情的解決方式，卻無法付諸行動實現。人本基金會執行長馮喬蘭也解釋，兩歲孩子已經有很多想法，但是語言能力卻還不夠成熟，無法順利表達自己的想法。這些，都會讓他們挫折及生氣。

父母可以這樣做： 父母可能因為孩子「很難搞」而苦惱，其實孩子也不好過。他絕非「故意」做對，只是處於身心遽變的不穩定狀態；他最壞的時候，正是最需要父母幫忙的時刻。父母可以透過以下方式幫助他。

1.抒解他的情緒：台北市三民托兒所所長李慧娟認為，情緒化是幼兒的本質，這是他一生對光線、色彩及線條最敏銳的階段，所有他接收的都會反映在情緒上，有時也不知道原因，加上語言能力有限，很難表達其中細膩感知。對於孩子的情緒，先不要問理由，而是接受他：「你心情不好喔！」

2.教他更好的情緒表達方式：孩子有情緒時，不要壓抑，鼓勵他用語言表達挫折和憤怒。如果他的語言技巧還不純熟，試著幫他說，幫他重組句子，或用完整的語句重述心情：「沒辦法完成拼圖，讓你很生氣，對不對？」 面對正在發脾氣的學步兒，冷靜但堅定的和他說話可以幫助他消氣。你對待他的方式，就是他學習如何處理情緒的對象。

3.建議他另外的解決之道：學步兒其實已經有察覺情緒的初步能力，出現令人沮喪的刺激時，他會試著轉移注意力，或試圖控制。引導他說出感覺，並轉移注意力到比較舒服的情緒上，像是：「媽媽現在不在，不過等她回來，我們就可以一起讀故事書了。」

發展特徵二：是個追求自主的探險家

心理學家艾瑞克森認為，一到三歲是人格發展成「活潑自動」或「羞愧懷疑」的關鍵。這個階段兒童必須學習「自主」──吃飯、穿衣、大小便等。若無法獨立自主，孩子可能會轉而感覺羞愧、懷疑自我能力。

突然學會走路、說話，讓孩子的探索疆界更為廣大。為了追求獨立自主，他可能有一些危險動作：堅持自己過馬路、自己喝熱湯、拿剪刀剪紙等。

孩子想知道這東西是什麼？可以做什麼用？能夠打破嗎？透過接觸把事情弄清楚，是個停不下來的小探險家。這些探險幫助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。

父母可以這樣做： 凡事堅持自己來，是孩子發展個性的宣示，透過這個過程，他成為有自己思想的人。

1.給 他無障礙探索環境：將家中危險物品盤點清楚，如清潔劑、藥品、刀子等，或是珍貴的物品，如水晶、名貴陶瓷等，收到孩子拿不到的高處或放入有安全栓的廚櫃 中。同時將孩子可以探索、觸摸、試驗的東西拿下來，放在他可以隨手拿到的地方。在他高度可及處留下一個「寶寶的櫃子」裝他的玩具和物品，讓他可以盡情翻箱 倒櫃。

洛斯門在《兩歲小霸王》一書提醒，孩子大約兩歲半左右會有分辦是非的能力，這時候父母可以慢慢將一些物品歸位，並且向孩子介紹，讓他摸一摸、聞一聞，充分滿足好奇心，再放回原位。並且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能亂拿。

2.教孩子如何安全探索：這時候的孩子樂於學習，尤其是與生活有關的一切事物。

孩子想自己吃飯時，準備易拿握、不易摔壞的碗和湯匙給他練習，並忍受孩子練習吃飯時滿地食物、滿嘴飯粒、滿手油膩膩的情況。孩子想玩水時，與其禁止，不如開放一個小小空間讓他知道在哪裡玩、怎麼玩。孩子想幫忙家事時，拿安全的刀子讓他幫忙切香蕉，分配個碗讓他洗。

3.引 導他達成目標：好的引導需要清晰的步驟。若父母希望孩子進到家裡就去浴室洗手，就必須帶著他做，並且一個一個步驟講解。「把袖子拉起來，水龍頭打開，雙手 沖濕，壓一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡沖乾淨，手擦乾。」更重要的是，把任何的引導和生活教育都當成遊戲，帶著孩子做，並且樂在其中。

發展特徵三 ：變得更為倚賴

 這個時期的孩子也會出現另一個極端：更倚賴。在嬰兒時期膽大包天的孩子，可能突然變得黏人、膽小，怕陌生人、怕分離、怕黑或打雷。

因為探索讓他知道世界比想像中更複雜，他不了解自己能力的極限，甚至會感到不安全，轉而更倚賴照顧者。這是學習獨立的過程。

另外一個可能是，他的想像力(抽象思考）開始發展。所以報紙發出窸窣的聲音，會讓他覺得報紙變成活的東西，或可能做出可怕的事。

父母可以這樣做： 對於孩子的倚賴，洛斯門建議： 1.允許孩子黏你：為了學習獨立，孩子必須先接受、處理他的不安全感，父母能夠給予安慰是最好的。足夠的安全感使他有信心探索世界。讓他黏你，將來他就不會那麼黏；在他需要時抱抱他，最後他就不會那麼需要人抱。

2.讓孩子相信你有能力保護他：孩子害怕時，不要問他為什麼，因為他說不清楚；但也不要輕視他的恐懼。先接受他的心情：「我知道你覺得黑黑的很可怕。」或認同他的感覺：「我小時候也怕黑喔！」 接著運用使他害怕的想像力趕走恐懼。請他想像有個超人叫「嚕嚕」，害怕的時候叫嚕嚕的名字，嚕嚕就會進房間把妖怪趕走。

3.穩定的生活作息：《聽，寶寶在說話》一書指出，幼兒強烈獨立慾望的初兆之一是恪守規則。兩歲孩子會嚴格遵守從觀察學得的某些規則：何時該做什麼事？什麼東西該放在哪裡？可預期的生活節奏，可以帶給孩子安全感。

發展特徵四：公然挑戰父母，愛說「不要！」

學步期的孩子愛說「不」，因為孩子突然發現，這個簡單的字竟然可以拒絕大人的指示。弘光科技大學講師李淑如解釋，在小孩心中，大人世界原來是絕對權威的，當他敢挑戰、敢嘗試碰撞原來很權威的大人世界，正是「成長」的宣示。

孩 子的反抗行為（例如：一直將桌上的物品往下丟、做所有你告訴他「不行」的事、替他穿衣或餵他吃飯時猛搖頭說「我不要」等），都是在測試限度（你的耐心限 度、你的規則限度，以及他影響及改變環境的能力限度）。孩子正積極按自己的極限處理事情，看看事情不是原來的樣子，會是什麼樣子？

父母可以這樣做： 父母會感到困惑：原先那個快樂、可人的孩子，怎麼變得如此難纏、固執、為所欲為？面對公然挑戰父母權力的學步兒，你可以這樣做：

1.欣賞他的勇敢：你的孩子又「長大」了，而且很勇敢！如果你發現自己真的很難「欣賞」，不妨採用《幼教老師的教養魔法》書中的建議：每一天的結束前，寫下十件今天孩子做得很棒的事。這有助於你更正面看待孩子的作為。

2.故意投降：《聽，寶寶在說話》一書建議，處理學步兒煩人的不適當要求，最好的方式是故意投降，讓他發現要求並不適當。例如他堅持夏天穿最喜歡的毛背心，就讓他穿，讓他體驗不舒服的感覺，自動把背心脫掉。

3.轉移注意力：有立即危險的情境，就不適合讓孩子做決定，應該將他抱起並限制其行動。最好的方式是轉移他對眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。

4.堅持他該有的常規：不論你覺得他是如何霸道、難纏，都必須維持他應該遵守的常規。任何讓步都會使他覺得越界是件容易的事。如果已經講清楚規定，孩子還不為所動，不妨使用安妮特‧卡斯特尚（Annette‧Kast-Zahn）在《每個孩子都能學好規矩》書中的建議，使用「壞掉的唱片」這一招：重複幾遍孩子應該做的事，不要理會他的反對。讓他知道，你體諒他、接受他，但只有你才是掌控局勢的人。

5.好的身教：可喜的是，和「宣示獨立」一起出現的是「社會參照」的運用增加；孩子在決定自己要如何面對新刺激時，會先看爸媽的反應。例如在路上遇到一隻大狗，孩子會先觀察父親的臉，才決定他要怕狗呢，還是趨前去摸摸狗。

孩子表面上處處與你作對，其實一言一行都模仿你。面對又哭又笑、情緒起落大的學步兒，「身教」勝過更多的教育理念。

發展特徵五：以為自己是宇宙的中心

學步兒以為別人所想、所見、所感覺的，「理應」跟他一樣，無法理解每個人有不同的想法。經常遇到的例子是：玩捉迷藏時，他把頭埋進棉被而露出整個屁股，卻喜孜孜以為自己躲得很好。或把最喜歡的海綿寶寶送給你，以為他喜歡的東西，全世界也都喜歡。

正因如此，當他無法我行我素時，就會尖叫、生氣、踢、咬、打人。

但是「以為自己是世界中心」的狀態，也會隨著成長改變。洛斯門舉認知心理學家皮亞傑的理論說明，孩子三歲時，對父母有「全能迷思」，相信父母無所不能、無所不知。這個時期，也是孩子從「自我中心」過渡到「父母中心」的關鍵時刻。

父母可以這樣做： 這時期，父母有個「艱鉅」的任務：既要接受他以為自己是宇宙中心的心情，又要溫和堅定的讓他知道，他並不是宇宙的中心。

1.和孩子建立好關係：在他不搗亂時給予更多關注。他有危險動作時，盡量用「你可以……」取代「不可以……」。另外，還要練就一身轉移注意力的功夫。孩子開始「盧」時，找到更吸引他的事物。盡量讓局勢掌控在你手上，這樣也會讓孩子有安全感，順利過渡到「父母中心」。

2.固定的「媽媽時間」：洛斯門建議，每天早上和下午各撥出三十分鐘給孩子，告訴他這是「媽媽時間」，和他一起玩、看書，同時將定時器撥到三十分鐘。告訴孩子，鈴響的時候，你就必須回去工作。一開始，孩子或許會抗議，但如果你的態度堅定且持續，他很快就會適應。

3.夫妻間要多注意彼此：孩子會以為自己是世界的心中，是因為在生活中，他總是家裡的中心、眾人的焦點。父母必須少注意孩子一點，多關心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。試著交辦孩子一件專屬的家事，讓他為家裡做些貢獻。

用「體諒」取代「耐心」 當父母需要耐心嗎？這是肯定的。如果能夠了解孩子的發展和特質，你就不會期待兩歲的孩子願意分享、三歲的孩子控制脾氣。減少不切實際的期待，可以過著挫折比較少的日子。

更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以體諒取代耐心。

發 展心理學博士周育如提醒，人類的發展並不是像小豬變大豬、小牛變大牛這樣的「連續發展」；比較像是毛毛蟲變蝴蝶、蝌蚪變青蛙這樣的「階段發展」。毛毛蟲的 樣態、食物、生活方式，甚至對世界的理解（如果毛毛蟲可以表達的話），與蝴蝶是那麼的不同。孩子並不是一個「具體而微」的大人，成長不是「量」而是「質」 的改變。這是一種本質上的差異，不僅僅是程度的不同而已。

有了體諒，還不足以讓你當個篤定的父母。身邊的人總是好意的提供教養法則──尤其當孩子處於情緒風雲變色的學步期。有人認為不可任孩子為所欲為，得好好管教；有人認為「孩子懂什麼，大一點再教」才是對的；有人說「打就對了」；也有人說，打會造成嚴重的心理創傷。

李淑如認為，面對那麼多好意的建議，關鍵是「你覺得最重要的是什麼」。

《幼教老師的教養魔法》一書建議父母，花幾分鐘為自己建立「教養白皮書」，思考「你對孩子抱持的期望」「你會如何描述身為父母的自己」。白皮書不需要其他人認可，只是藉此讓你在教養孩子時有「自己的主張」。書中強調，父母所使用的方法，不應該和本性與價值觀有太大不同。

父母不妨為家中那個好奇、樂於探索、堅持自我、勇敢挑戰的學步兒拍拍手，他正在經歷人生最快速而混亂的成長，卻樂此不疲。也為身為學步兒父母的自己鼓鼓掌，因為你正在做世上最難為的工作，卻絲毫沒有退縮，並認真思索如何給你的學步兒更多的理解和愛。

我们能拥有孩子多少年

一天，听一个朋友说起一个故事：两个好朋友，各有一个差不多大的孩子。这两个孩子在一起慢慢长大。可是后来一个孩子不小心溺水身亡了。这个孩子的妈妈每次 一见到她的朋友就泪流满面，都会说同一句话：我的孩子太可怜了，生前从没过过一天好日子。每天都在读书，都在我们的督促下做各种他不喜欢的事情。另一个孩 子的妈妈听了后，就感触良多：生命的变数太多了，我现在能每天看到这个孩子已经是天大的幸福。只希望能在有生之年，尽一切可能让孩子过的幸福。不把太多压 力与期待放孩子身上，而放手让他自由快乐成长。谁也不知道，我还能拥有我的孩子多少年？

我们从来没想过意外的发生，我们也不愿意去想，这是我们无法承受的事情，祈求我们的孩子健健康康，平平安安。我们能拥有我们的孩子多少年？或许，我们从来考虑过这个问题. 圣经里说: 我们只是代为抚养。他们总会长大，总会离开，有他们自己的家庭. 只是我们不曾想过，原来，我们拥有他们的日子，其实是那么少.

3岁，他去上幼儿园了，看着他小小的坚强的背影，心中又喜悦又有点小小的心酸。离别了一整天，孩子看到你高兴得奔跑过来，扑在你的怀里。跟你说：妈妈，我想你了。那一刻，抱着孩子就像抱着了整个世界.

6岁，他上小学了，孩子终于走进校门，这是多么值得纪念的事情，孩子的人生从此翻开了新的篇章，却没想到，这也是孩子离开我们的第一步。他已经对与你分开一天习以为常了，而且他喜欢每天去学校，这是他更喜欢的生活。甚至，他有时还会说：妈妈，在家好无聊，没有小朋友和我玩

12岁，他上初中了，甚至有的开始上寄宿学校，一个月或者几个月回一次家，见上一次面。他们开始不再依赖你，甚至，他们喜欢和你对着干。你想帮他们做点事情，他们说:妈妈，我自己来吧。突然觉得这句话让我们觉得好失落，孩子是不是不再需要我们了.

18岁，他离开你去上大学，一年回来两次。回来的好几天前，家里的冰箱就装不下了，为他准备了各种各样他喜欢吃的东西。可是一回来打个照面，他就忙着和同学朋友聚会去了。从此，你最怕听到的一句话是：妈妈，我不回家吃饭了，你们自己吃吧

大学毕业后，孩子留在了远方工作，一年也难的回来一次了。好不容易回来一趟，几天就走了。你最盼望的就是孩子的电话，希望，孩子对你说一声：妈妈，我很好，你保重身体。这样就足够了

孩子结婚了，回家的时间有一半匀给了你的亲家，孩子回来的更少了。你已经习惯就老两口在家了，但是，你最希望听到孩子对你说：妈妈，今年过年我回家过啊

当孩子又有了他们自己的孩子，你已经不再是他们的家庭成员了，他们的一家三口（或一家n口）里，已经不包括你们了。

而我们也慢慢的习惯了这样的日子。只是习惯在闲来无事的时候，经常翻翻相册，看看我们自己的一家三口，无论孩子身在何方，他却永远是我们家庭中无可取代的一员。

是啊，其实当孩子在身边的日子，我们是多么幸福。可是有时我们却还会抱怨。抱怨因为他，你做了太多的牺牲。抱怨他晚上老醒来，让你睡不好，抱怨他无理取闹，抱怨他爱撒娇长不大，抱怨他生病，让你操碎了心，抱怨为了培养他，花费了太多的精力与金钱.

可是，如果你想想多年后，就算你想要，也没有机会了。孩子会不停的长大，过了这个时期他就再没有这个时期的习性。你是不是常常在他断奶后怀念喂他吃奶的日 子，可是那时你却觉得好累好辛苦好厌倦。是不是常常看他以前吃手的照片觉得好可爱，可是你曾经却为要不停的给他洗手而烦恼透了。是不是在他褪去童声后，特 别想念他曾经奶声奶气的声音，可是他以前撒娇的时候你却很不受用。是不是当孩子去上学后你特别怀念他黏在你身边的日子，可是以前你却总在想他要什么时候才 能去上学啊

时间无法倒流，过去了就只能永远过去了。孩子能呆在身边的日子是多么难得与宝贵。因为这一点，我更加的珍惜与孩子相处的每一刻，也让我无论遇到什么，都心 存感恩。谢谢上天给我这么一个孩子，让我分享与见证他成长的每一刻。无论带给我多少困难，烦恼，甚至挫败，无论让我失去多少睡眠，时间，金钱，精力，我仍 然豁达，因为，这都是上天的恩赐

当他在身边的每一天，我都会让他觉得幸福，也是让我们都有一个美好的回忆。我不会给他太多压力，束缚，更不会给他牵绊，阻扰，但是我会适时管教，也会做量 力而行的投资，因为我有责任与义务教会他生活的本领，好让他来日自由快乐的飞翔。同时，我也会告诉他，就算所有的路都行不通时，还有一条路你可以畅行，那 就是回家的路.

2歲叛逆期寶寶如何對付?

1歲以前寶寶一般都非常溫順、乖巧。可一到2歲，寶寶好像變了個人似的，特別叛逆、易怒，動輒大哭大 鬧，令人頭疼不已。2歲是寶寶的第一個叛逆期，在此期間，他的自我意識開始慢慢形成，一方面急於表達自己的情緒和意願，一方面尚沒有足夠的自製力來約束自 己的行為。專家建議，在此期間別一味壓制寶寶，要試著從寶寶的角度來看問題，耐心幫助他平穩渡過這一時期。這樣每個“叛逆寶寶”都會變成“快樂寶寶”，而 “煩惱爸媽”自然也就成了“開心爸媽”!

    研究顯示，2歲左右是寶寶人生裏的第一個叛逆期。當聽到自己的“小尾巴”對自己說“不” 的時候，我們的媽媽不要有受傷或者失敗的想法。孩子的否定行為表明孩子開始產生自主意識，試圖了解周圍的環境，建立自己的好惡觀念，表達個人的需求，在現 實生活中，經常表現為孩子對媽媽的話說“不”。雖然孩子有“自我主張”是一件積極的事情，如果媽媽處理不好，也會對孩子的成長產生不利的影響。

一、寶寶產生叛逆心理的原因

    兩歲左右的孩子開始學習思考問題，開始形成自己處世的觀點，並希 望按照自己的方式做事。這時，身體和動作的發育使他們可以通過動作表示反抗，抵制自己不喜歡的東西。雖然，獨立是孩子成長過程中重要的一步，但父母不要忘 記，兩歲左右的孩子還太小，不知道行為的後果，不能預見可能發生的危險。因此，除了保護好孩子的安全外，父母還應教他們學習考慮他人的感受，重要的事情一定得和父母商量。

    二、怎樣的叛逆表現是“正常”的

    在孩子獨立的過程中，你會遇到以下種種事情：

    1、拒絕父母的要求;

    2、和父母唱反調;

    3、不理睬父母;

    4、不要父母摟抱，不和父母親熱;

    5、不呆在父母身邊，從父母身邊跑開。

    從孩子一歲開始，這些事情就時有發生，在兩歲左右更加頻繁和激烈。這是因為他們的語言功能沒有發育完善，孩子不能很好地理解父母的意思，因此不能完全執行父母的意思，而且，他們還沒有足夠的詞彙表達自己的感情和需要。所以，在父母會感覺，孩子是和故意他們對著幹。

<span>周圍環境的變換也會讓孩子緊張，反抗心理加重。比如，當孩子生病時，通常他們的情緒很低落，容易和父母對著幹，這時父母應理解孩子，在他生病的時候不妨多寬容他們一些。

    2、保護孩子的安全

    孩 子的危險意識不強，因此，他們會做出一些可能會產生危險後果的行為，發現後，父母應立即制止，然後你要好好地和孩子溝通，讓他了解自己行為的後果。比如 說，孩子在大街上跑得非常高興，但可能被車子撞倒。你要告訴他：“媽媽不能讓你在大街上跑，因為這裡車子很多，如果被車子撞到，會受傷，非常疼。”

    3、讓孩子學會與人合作

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    舉例告訴孩子，詢問與命令產生的效果截然不同，比如“把書拿給我，好嗎?”和“把書拿給我!”。還有，告訴孩子做什麼而不是不要做什麼。例如你想要孩子小心一點，你可以說“輕輕地拿起那個杯子”，不要說“不要把杯子打壞!” 

 4、父母的要求應合理

    對小孩子來說，讓他跟小朋友交換玩具比讓他無償地把自己的玩具給小朋 友更容易。讓孩子用語言表達要求，但不能縱容他的不良習慣。如果你遇到孩子在超市裏大吵大鬧地要蛋糕，不要因為周圍人的目光讓他得逞。你可以把他帶出來， 用平靜的語言告訴他：“因為你的表現很差，所以媽媽不能給你買蛋糕。如果你想吃蛋糕應該對媽媽說。”慢慢地孩子就學會用語言表達自己的想法。

    5、做好孩子的榜樣

    父母的行為會直接影響孩子的思想和行為，因此，父母要控制自己的行為，不要讓抵觸情緒控制自己，特別是在孩子面前。

    除此之外，如果孩子確實毫無原因地產生抵抗行為，不要因為覺得煩而控制不了自己的情緒，這樣做對孩子、對你自己都是很好的選擇。

    四、叛逆期出現問題後怎麼辦

    比如易怒、情緒低落都是孩子不可避免出現的一種狀態，但孩子如果長時間處於這種狀態就屬於不正常的現象了。因此，當發現孩子在成長的過程中的確發生問題時，最好的方法是及時尋求醫生和專業人士的幫助，千萬不能聽之任之。

    1理解寶寶的感受。

    我不再把自己放在寶寶的對立面，而是學著站在寶寶的立場用心去體會他的感受。

    2找出抗拒的心理原因。

    理解不等於不立規矩，不過在給寶寶立規矩的時候，對於那些他始終很抗拒的規定，我不再不由分說地“強制執行”，而是找出寶寶產生抗拒心理的原因，再想辦法解決。

    3給情緒找個宣泄口。

    教育專家認為，很多時候，寶寶有意做出一些大人不允許的事情，是為了宣泄不良情緒或不安感。鋻於此，果果再發脾氣的時候我不再責罵或體罰他。

    4尋找寶寶的良好表現。

    表揚能間接地讓寶寶明白是非，所以我更留心果果的一些良好表現，及時地提出表揚。

    5給寶寶一定的自主權。

    既然寶寶處於逆反期，有些事我就不再做硬性規定，而是有條件地讓果果享受民主權利。

    6不處處約束。

    寶寶就是寶寶，不能用你的標準來處處約束他，對他的行為最好“有所管有所不管”。

    五 3種方法緩解叛逆期的親子衝突

    一、多項選擇法

    在親子間發生對抗衝突的時候，你不必急於將自己的意見堅決執行。我們可以試試這樣的方式：“寶寶，必須睡覺了， 因為明天我們還要做很多事情。如果你現在還不想睡覺，可以選擇再聽一個故事或者玩十分鐘，你選擇哪一個?”這種多項選擇法在與寶寶打交道的過程中十分有 效，很多寶寶即使兩個方案都不是他原來想要的，但是他喜歡自己拿主意、做決定的感覺，所以能接受，並且因為方案是自己選擇的，所以執行起來十分利落。你不 妨一試。

    二、約法三章法

    寶寶生來就是有秩序感的，可以利用這種心理 和他共同商定日常的作息時間及對某些事情的處理方式——要共同商定，否則一個外在的規則會被寶寶視作異己加以排斥。一旦他參與了制定，他便會覺得這些規則 很神聖，會努力遵守。你也要認真對待你寶寶的約定，在發生衝突的時候，你可以提醒他遵守約定。

    三、角色扮演法

    輕鬆的親子遊戲能讓寶寶明白應該做什麼。你可以裝成一個做事拖遝又極不聽話的孩子，讓寶寶扮演媽媽的角色，看看他是如何來對待你的。有的寶寶會用你常用的方式對你，也有的寶寶會用他心目中期望的你對待他的方式對待你，你需要細心觀察。通過角色扮演，親子之間的對抗自會消彌不少哦!

如何教好一个不听话、野蛮、暴躁的孩子呢

有的家长认为，小孩子只能约束，无所谓信任与尊重，不然他们会不服管教。因此，家长平时不注意倾听孩子的诉说与要求，甚至不择场地申斥孩子，挫伤孩子的自 信心与自尊心，使孩子对家长望而生畏。还有的家长则受孩子的左右，孩子说什么是什么，孩子要求什么做什么，以求得孩子听从自己。更有的甚至为孩子护短，替 孩子说谎，或是过分夸耀自己的孩子，这样也使孩子的自尊心受到压抑，孩子一旦明白了，会对父母的纵容感到羞辱和愤怒。久而久之，就会使孩子失去对家长的信 任与尊敬，家长的话自然也就不放在心上，逆反心理会愈发严重。那么，家长如何做才算对孩子尊重与信任呢？     

 首先，要尊重孩子的人格。孩子做对了或做好了，要使他知道应该这样做，并且鼓励他做下去。表扬不要言过其实，尤其避免在众人面前做不适当的夸奖。孩子做 错了或做坏了一件事，要提出意见和批评，甚至严厉的批评，采取惩戒措施，使他吸取教训，但批评也要实事求是。      

其次，当孩子遇到困难，包括学习知识，技能上的困难，处理生活上的一些小事和朋友之间的一些麻烦等，家长这个时候不要包办，更不要申斥他们为“笨蛋”。 要关切地看一看，提示一下，帮一把，让他们感到自己能够做好而努力去做，并从完成任务中得到满足，从而增强自信心。          

当孩子情绪不愉快，包括受了批评、委屈，或是受了小朋友的冷遇，自己心爱的玩具损坏了或是要做的事情总也做不好时，家长要给予安慰，鼓励或者指导。教孩子自己动手把玩具修理好，教他们谅解伙伴或主动与小朋友和好等。         

孩子犯除了各种烦恼，就会把父母当作知心朋友，什么都愿意给父母讲，父母赢得了他们的信任，他们就会增强自信心，意识到自己的能力。

      再次，要让孩子当父母的助手和参谋，家长可以有意识地与孩子商量家里的事情。做好了一定要谢谢他，即使做坏了也不要嫌他帮了倒忙，而要告诉他怎样才能做 好。 再稍大些，可以请他来出主意，如到哪儿参观，爷爷奶奶过生日买什么礼品；甚至家里什么东西摆在哪儿，等等。这样做会使孩子感到自己是个大人，和父母一样拥 有参预“家政”的资格，从而更加尊敬父母，并主动用“大人”的标准严格要求自己。        

对孩子的事情，只要他们应该做而且能做的事，要放手让他自己去练，不要横加干涉或包办代替，这样才能使孩子从父母的信任中，提高责任感和自信心，增长才 干。只要家长不实行“专制”，让孩子觉得父母像自己的朋友一样可以信任，觉得自己在家中有地位、他们就会喜欢这个家，喜欢父母，愿意把心里话说给父母听， 也愿意接受父母的帮助。       

家长在教育孩子时，切忌要求过高．望子成“龙”，望女成“凤”，天下父母人同此心，无可非议。但有的父母不考虑自己孩子的实际情况，对孩子提出一些过 高、过严的要求，这些要求超出了孩子承受能力，就会使孩子丧失信心，甚至出现厌烦情绪，产生逆反心理。所以，家长对子女的期望不能太高，更不应急于求成， 而应该从子女的实际情况出发，要求孩子认真学习，逐渐提高，并要不断予以鼓励和支持。这样，孩子的逆反心理就会逐渐消除。

      教育科学研究证明：不听话，是孩子发育中一种独特的心理现象，也是孩子成长过程中一种必然的生理现象。科学地认褒孩子不听话现象，父母会发现，听话的孩 子未必就好，不听话的孩子未必就不好。而造成孩子的不听话行为，既有孩子自身的心理与生理原因，更有外界环境影响的客观原因，而父母的教育意识与教育方式 更是其中的关键因素。父母们在想方设法纠正孩子不听话的同时，也应该反省反省自己，在教育孩子的过程中，是否有不当之处，是否有过激行为，是否考虑过孩子 的理解和接受能力等等。只有找出自身教育的不足之处，才能扬长避短，从孩子和自身两方面出发，双管齐下，找出解决孩子不听话的科学解决方案。        

如何帮助、引导不听话的孩子？父母首先要真正了解孩子不听话的原因，然后从理解与尊重孩子入手，对孩子进行有针对性的引导和形式恰当的教育。

一、孩子不听话令许多父母颇感头疼，然而，许多父母却找不出问题的根源。其实，只有把孩子不听话的根源找到了，才能找到相应的解决方法。否则，只是感到头疼，甚至病急乱投医，那是很难解决问题的。

二、对孩子过于严厉会对孩子产生反抗心理，为什么不能以和气的语气对孩子去讲道理，或是在游戏中、在鼓励和表扬中去教育和引导孩子。您能够采用鼓励和表场方式来引导、教育孩子的话，相信您的孩子一定会让人有出乎意料的变化的。

三、 与孩子的关系处于平等的地位，不要总想让孩子怕你，这样的想法是不对的，更不要动不动就动手打孩子，打孩子收到的教育效果只是表面的、暂时的，而实际上是 增加了教育的困难程度。教育是需要条件的，其中教育者与被教育者之间的信任感和亲切感，是最重要的情感条件，而打和骂恰恰破坏了这一条件。在被教育者眼 里，对教育者一旦失去信任和亲切感，即不认为你是真心对他好，那教育就无从谈起了。从这个意义讲，打孩子是最愚蠢的最无能的最野蛮的行为，必须坚决制止。        

 孩子最听话，未必是好事，孩子不听话，一定有原因。建议您到书店里去买一些育儿的书籍看一下，因为现在书店里有很多这样类似的书，我非常相信，您一定会在教育孩子方面有所提高，您的孩子也会在您科学、正确的教育方式下健康成长！      

兵法上说：“知己知彼,百战不殆”。和孩子过招，也是同理。了解孩子，看清自己，才能从简单的父母和孩子的对立情绪中解脱出来。在这个时候焦急、气恼只会 让情况更加糟糕。想了解孩子，家长应该先看看自己，其实孩子就是父母行为的镜子，只是很多家长不去照而已。严厉这个字眼，在当今时代的教育法则中已经不太 行的通了，因为社会的发展，孩子了解和认识社会的渠道越来越多，单单靠父母的人生经验当作权威来压制住孩子已经不大可能了，只会加剧对立。其实父母的严厉 和高压在孩子身上折射出来，可能就是他现在的不听话、叛逆甚至是暴躁的脾气。所以建议你跳出与孩子的对抗的恶性循环中来，调整自己的情绪和一言一行，理性 地处理日常生活中的每一件事，一方面给孩子做表率，另一方面与孩子建立起一种融洽的沟通关系。另外，了解孩子，可以从老师入手，多跟老师交谈，从而知道孩 子在学校表现不好是否有其他苦衷。如果没有，就经常和孩子聊聊学校的事情，如果他说了让你生气的事，也千万不要立刻发作，去批评他或批评别人，要让他畅所 欲言，这样你才能真正了解他的处境，他的症结所在，过后再对症下药。          

只有严厉是不够的，还必须善于引导，仔细观察他有什么爱好或是特长，加以引导，可以有效的转移其注意力，降低破坏力，对他的健康成长是有好处的，最好是需要和别人合作的才能完成的特长，如踢球（让其知道什么是集体、什么是纪律）。       

首先，要了解孩子的心理需求，如兴趣爱好，尊重他们的选择，引导孩子摆正爱好兴趣与学习的关系。       

其次，要正确对待孩子的所做所为。要正视孩子的实际情况，要多一些正面引导和鼓励，让孩子建立自信，切忌用过激的语言刺伤孩子的心。  

     

再者，让孩子体味父母的苦心与真爱，并从心理上理解父母的告诫，进而改正自己的行为。       

还有,父母多一点陪同孩子玩耍，让他感受到父母经常在身边。      

不听话的孩子往往有他自己的主见，他不愿意听别人的话是因为他可能觉得别人都没什么了不起的 跟本点不着别人对他说的话。这样的孩子应该多带他出去玩 或者培养他的一些爱好 让他学习跆拳道之类的可以培养他内在修养的运动。平日多夸夸他 ，让他觉得自己是个好孩子，多给他买点图书或者儿童玩具， 比如魔方、 拼图还有图画书之类的，让他把心放在那些东西上面 ，还可以多给他讲故事 ，引导他 ，让他热爱生活，家长多和孩子温和的交流 ，也许会改变他现在的情况 ，要让孩子听家长的话 ，首先得让孩子有爱家长 ，尊重家长的心理 ，他们才会听话。

親子對話三要訣

親子對話是一門愛的藝術，也是父母必修的功課。如何與孩子開心對談？有哪些訣竅與禁忌？

想要創造好的親子對話，最重要的是彼此都能學習傾聽的能力，並創造好的對談氣氛。

父母可以先省察一下，孩子從小到大，你有好好聽過他說話嗎？還是只要求他聽話？你是否真的懂得聆聽？

美國親子專家巴迪奇指出：「當你真心聆聽別人講話，那段時間你必須完全放空自己，一心一意都在對方身上。聆聽是給予別人尊嚴的一種方式，好的聆聽者創造真誠的關係。」

父母有了聆聽的意願，接著就可以好好經營家裡的氣氛。

親子對談三要訣

親職教養專家楊俐容指出，親子對話第一要訣，是家裡要建立開心對談的習慣，完全不是要處理問題的談，而是天南地北的談。在對談當中就會看到孩子需不需要你擔憂、協助。 對談應該跟正向情緒經常連結，如果孩子跟你談話都是不開心的，他有問題就不來找你。

有了開心對談的環境，第二，還需要父母有全然好奇開放的態度。

指導性太強的父母，孩子會談不下去。你們談三句，你就問他：「你有沒有從這裡學到什麼？」「你有沒有發現你最好不要怎麼樣？」 如果是這種談法，以後孩子會不想跟你談。

父母應該是抱著光是聽孩子講，就覺得好有意思，如果是這種心情，孩子自然就願意談。

第三個，父母可以學一些溝通的技巧，要多聆聽，不評價。還可以透過問一些問題，幫他做整理摘要。例如：「你剛才說的是不是這個意思？」或是當孩子說她喜歡什麼樣的男孩，你可以問她：「你有沒有發現你喜歡的男孩有哪些共通性？」透過對話，幫助孩子看到自己。

另外，溝通技巧很重要的，就是要表達肯定跟欣賞的態度。

其實每個家庭都可以研發出獨特的私房祕笈，跟孩子做良好互動的對話。例如：楊俐容從第一個孩子上幼稚園開始，即使家裡再忙，都會在晚上留半小時的「晚茶時光」，大家天南地北的談。

楊俐容也建議，每個父母可以找到一條屬於他和孩子的「私房小徑」。例如：她家離陽明山很近，當孩子在青春期，遇到一些比較個人的困擾，孩子會跟她說：「我們今天去山上繞一繞好不好？」

你家附近也許沒有山，但可能有公園，如果孩子今天心情上有需要，你們可以有一個很私房的路徑，一起去散步或一起坐在水池邊，或是到山上繞一圈，孩子的很多困擾，在那裡是可以談的。

青少年有些人生課題一定是要他自己去走的，父母聆聽技巧再好，青少年心情還是會有低盪期。楊俐容提供的第三招，叫做「祕密信函」。父母可以透過寫信或小紙條貼在不同的地方，例如：孩子的鉛筆盒、書包等等，在成長過程中為他加油打氣。

親子對談三戒

最後要提醒父母的是，和青少年子女談話，最好避免以下三種情況，以免落得不歡而散。

親子對話，一戒說教。溝通最重要的是身教、言教而不是說教。和孩子談比較敏感的主題時，可以多舉自己的經驗為例子。

二戒負面語言。你可以指出孩子應該改進的地方，可是別老是用指責的口氣，像是：「你怎麼這麼不懂得體貼」、「你只想到你自己」、「你老是一錯再錯」……之類的負面語言少說為妙。

三戒過度建議。父母總是以為給孩子明確的建議是他們的責任，其實更好的做法是適度的提醒、分享看法，並引導孩子自己去做選擇與決定，並容許他們在錯誤中學習。親子對話是一門愛的藝術，在聆聽與對話中，孩子必能感受到父母最深刻的愛，被愛的孩子不會變壞。

【教父母妙招】當孩子發生爭執時

小孩子之間玩耍時發生爭執是再所難免的事情，孩子們經常會不計前嫌，事情過後繼續玩耍。但如果同樣矛盾屢次發生，或者是發展到對孩子身體的傷害，如打人、咬人、抓人等行為時，無論是被打的或者打人的父母雙方都要引起重視了。

一些教育學家認為四歲以下的孩子出現這種現象時，並不是屬於故意欺負人的現象，更多的原因在於互相之間爭奪玩具或搶奪什麼東西。由於四歲以下 的幼兒社交能力和語言表達能力還比較弱，對於矛盾的處理還缺乏經驗，對侵犯他人的後果也認識不清。所以孩子之間發生肢體上的衝撞或大或小都時有發生。那麼 家長們該如何幫助自己的小寶寶呢？

首先要避免自己的孩子去傷害別人，家長需要做出榜樣以理性的行為去引導孩子，如多講道理，不動不動就出手打孩子；創造和諧愉快的家庭氛圍，不讓孩子從小受到家庭暴力的困擾；避免孩子接觸那些有暴力傾向的電視節目和玩具。

家 長們可在日常生活中或者與孩子的遊戲中教育孩子與人交往時哪些行為是合適的、哪些行為是不合適的。這種「潤物細無聲」的教育方式對幼兒來說非常有效。如模 仿木偶、玩具互相之間對話的方式模仿生活中的場景，像演戲一樣把正確的理念傳達給小朋友們。比如山羊的玩具被小猴子搶走了，山羊傷心地哭了，於是小猴子把 玩具給山羊又送回來了，並且對山羊說「對不起」，山羊也原諒的小猴子，對他說「沒關係」，然後山羊和小猴子一起分享玩具了。這種教育方式非常形象有趣，易 於被兒童理解與接受。

一旦看到自己的孩子動手傷人時，家長應馬上用平靜但嚴肅的聲音制止這種行為，讓孩子認識到這種行為應該馬上停止，即使 孩子哭鬧也不要妥協。要告訴孩子這種行為是不可接受的，應該馬上向別人道歉。如果孩子執意不肯，也可以給他們一個臺階，稍後一會兒再道歉，但道理應該講清 楚，為什麼這種行為是錯誤的。道歉的方式，可以是一個擁抱、畫一張畫給小朋友或者做一張道歉卡，道過歉後要表揚孩子知錯就改。

當然，家長們不要忘了教育孩子如何保護自己也非常重要。如告訴孩子當別人傷害自己時，要說「住手，我不喜歡這樣」；遇到無理取鬧的孩子要走開；和別的小朋友發生矛盾時要告訴父母或者老師。

孩 子受到傷害後，作為父母都很心疼自己的寶寶，但建議家長們這時不要意氣用事地去找別的孩子和家長去「論理」，或者因此而大動干戈。這樣做的後果，並沒有讓 自己的孩子學會自已去解決問題，甚至會給孩子在學校和社會帶來更多人際關係上的緊張因素。當然如果情況比較嚴重，家長又不瞭解情況，能夠和學校、老師或者 其他家長心平氣和的溝通是最好不過的了。

正如一位兒童專家所言，「小孩子學會如何和他人友好相處，與他們學習走路、吃飯一樣都需要時間和大量的練習」。我想再加上一句，可能還需要許多孩子的淚水和父母們理性的愛。

孩子的成功99%靠媽媽的努力

張炳惠女士，是三個孩子的媽媽。三個孩子皆畢業於哈佛及耶魯等名門大學，目前兩個女兒都在擔任國際律師；曾被認定有學習障礙的老二彼得，畢業於哈佛大商學院，之後更在紐約曼哈頓嶄露頭角，成為數一數二的企業家。

因為三個小孩都擁有不錯的成就，所以很多人都會詢問她有什麼特殊的教育祕訣。然而，此書，張炳惠博士並未提出任何的教育理論，僅僅描述出與三個孩子平日生活的點點滴滴，但從中，可以清楚看出一個母親如何用心去觀察孩子所需，從旁輔佐孩子成長，以及在面對問題時的種種矛盾掙扎，最後，如何去選擇對孩子最有利的解決方法…整本書所透露出的是，一個媽媽做一切事情皆以孩子為出發點的「用心」！

養育好孩子的力量在於你

我相信好的父母養育出好的孩子。每當有人問我，養育出如此優秀的孩子的祕訣時，我便這樣回答：「不要從孩子身上找出問題點，而是從你自己身上找出來。」

問題孩子一定會是由問題父母養育出來的，如果父母本身不懂得改變，只逼孩子改變，那麼，問題永遠解決不了。這是很簡單的道理，如果父母在客廳不停地變換電視頻道，卻叫孩子去讀書，哪一個孩子願意乖乖坐在書桌前？

如果你要教養出有成就的孩子，你自己要先變成好父母。再加上養育過程中，你一定要先具備不為任何因素所動搖的主觀認定。換句話說，先不要談什麼冠冕堂皇的創意等等，而要先教好基本的原則。

身為孩子父母的你，比誰都清楚自己的孩子需要的是什麼。最瞭解自己孩子的還是父母本身。因此，這個世界上有多少個孩子，就有多少個教育守則存在。但問題在於，從外界來的很多因素，讓媽媽們對自己擁有的教育能力失去信心。真可惜，自己才是最瞭解自己的孩子的，而且自己更是最具有養育出好孩子的能力。

所以，請天下所有的媽媽們把耳朵摀起來，不要被周遭的雜音干擾，只關注自己孩子的一舉手一投足，然後繼續努力，不斷地提醒自己，要把屹立不搖的主觀認定建立起來。　

基本上，教育孩子不是按照課本上的理論或任何規定，而是由媽媽的本性及直覺開始。我這句話不完全是叫你與平常普遍的一些理論及規定背道而馳，知識就是力量，什麼都想試試看的態度並沒有錯，但選擇某一個理論或學說之前，自己應該先有主觀的認定。這意味著你要有判斷能力，以便知道你所選擇的方式，如何運用在你孩子身上。

你該懂得如何取捨教育方式。而這必須藉由不斷地觀察孩子，才能具備這樣的主觀認定及判斷能力。你寧願捨棄送孩子去補習班，或沉迷於理論與原則的時間，讓自己有更多的時間注意看孩子的一舉一動，注意觀察孩子在想什麼、對什麼事感興趣、擅長於什麼、目前極需要的是什麼等等。如此一來，自然而然會產生主觀認定及判斷能力。在美國、日本接觸到無數的小朋友，那時我領悟到一個很重要的事實，每個小孩子都具有潛能與創意，這和與生俱來的天賦無關。更重要的是，如果採用錯誤的方法或懷著虛無縹緲的妄想，絕不會激發潛力。

發現孩子的另一面

結婚後，我先生告訴我：「老二彼得是早產兒，心智發展比一般小孩緩慢一點。因此，不要要求太高。」當時，彼得剛剛上小學，跟姊姊、妹妹比起來，非常小心眼、消極。有一天，彼得突然不舒服，我趕緊把他送去醫院，醫生告訴我的話真可怕，他說彼得小時候心理受到打擊，導致腦部受傷。在那之後，我非常傷腦筋，不知怎麼對待彼得。兩個女兒按照我的規畫，由日常生活的小習慣開始慢慢教導，但彼得不行。我怕我主觀的認定反而會害了他，經過長時間的苦思，我決定先觀察他。我抱著一絲絲的希望，或許瞭解孩子後，就能找出因應的對策。有一天，我在整理餐具，正好彼得在旁邊，當我從高的櫥櫃中拿出餐具時，彼得問我：「媽媽，為什麼重的餐盤要收納在那麼高的地方呢？把輕的餐盤放在高的地方，較重的放在容易拿到的地方，是不是比較好？」

人家口中比別人差的孩子能想出此方法，表示他的觀察力其實非常敏銳。後來，我又發現了彼得的另一面。放學後，孩子們在房間玩遊戲，我問他們在做什麼，他們回答說在玩彼得發明的遊戲。「彼得，你怎麼會發明出這樣的遊戲？」「媽媽妳也知道，我喜歡科幻小說。不久前，我看了一本書，從那兒得到靈感。媽媽，妳要不要玩玩看？」其實，我先生一向擔心彼得熱愛與現實有一段距離的科幻小說，但我發現了彼得的另外一面後，覺得那不至於讓人擔心。

在我的心目中，彼得不光是一天到晚想鬼主意的孩子，他比同年齡的孩子更懂得表達自己的喜好、更懂得專注於其中。之前，先生嘴邊經常掛著彼得的事，很自然的，我對彼得產生一些成見，不過，從那次以後，我對他的想法完全改變了。他比同年齡的孩子觀察力敏銳，又能獨自發明遊戲；他的心智發展並沒有比一般小孩緩慢，也不是因腦部受傷，而需要特別照顧的孩子了。之後，每當彼得用自己的點子做出任何東西時，我都稱讚他；一有空就帶他出去，讓他接觸很多新鮮的事物，並且讓他自己摸索。

這種作法純粹是靠我的判斷所選擇的，果然，我的作法奏效，讓他親自體驗許多事物後，彼得很清楚自己喜歡什麼，擅長於哪一方面。彼得在數學和科學方面嶄露頭角，讀高中時，代表學校參加全國性的數理競賽得獎，誰會相信，這樣的孩子，在十年前竟然因功課差而接受課後輔導。

跟孩子一起去尋找孩子想要做的

目前，日本正面臨教育的盲點，努力進行教育改革，不再是一成不變、千篇一律的教育方式，而是重視每個孩子才華的教育。學校的形態也改變了很多，限制學生人數，著重「人性教育」，幫助學生讓學生親自找尋自己想要走的路。我們也是一樣，社會各相關單位檢討目前教育的問題，出現了新型「實驗學校」形態，甚至一般的學校也正摸索著進行改革。

但是，這樣少數人的努力，無法改變現有的教育問題。藉由幾次教育法案的修訂，怎麼能徹底改掉幾十年延續下來的教育惡習呢？必須要花時間來慢慢研究，並且納入多方面的問題考慮後，找出改善方案。如此看來，要握住「接力棒」的就是媽媽們。不能癡癡地等待教育改革完成，不要隨著社會的潮流飄浮，要知道怎麼做才是真正為了孩子好。曾經，日本的教育漸趨沒落，就是因為父母們搞不清楚自己的定位，他們應該站在教育的中心點才對。

父母們要讓孩子自己去找答案，所以要給孩子提供很多機會，讓他們去親身經歷。許多媽媽們往往小看自己的孩子，她們覺得自己的孩子涉世未深，還需要媽媽的引導。但這是錯誤的觀念！其實孩子們比父母所想的還更聰明。因為父母不相信這一點，而促使孩子們成為離不開媽媽裙襬的「媽媽Boy」或「媽媽Girl」。

以前一放假，我就把孩子們趕出去，讓他們在工廠與勞工一起工作，或一起出遠門去旅行等等。我只有一個要求——親自去經驗，然後多思考，多學習。我這唯一的要求，幫助了他們找到自己人生的色彩，及未來的方向。在讓孩子們嘗試各式各樣經驗的過程中，孩子們自己發現自己有哪方面的才華，也很清楚自己想要什麼。愛麗絲在經歷此過程中，發現自己口才很好，並且能言善辯，因此選擇了律師這條路；彼得熱愛機械組合、發明，終於選擇了專攻物理學；南茜的決定更快，十六歲就決定了要當律師。之後，孩子們不斷地挑戰、學習，終於找出自己的路。父母們對未來沒有把握的孩子，唯一能做得到的是——幫助孩子一起找尋孩子想要做的事情。當然，孩子在學習經驗的過程中，難免有挫敗，此外，正如很多媽媽們所擔心的一樣，孩子們可能走錯方向。如果真的是這樣，那又如何？

一次跌倒，也不至於影響孩子的整個人生。相反的，乖乖聽話，只會拚命地讀書長大成人的孩子，有一天「跌倒」，那事態才很嚴重。我認為，訓練孩子們親自找出未來方向，越早越好，因為越早機會越多。不要那麼在乎為了考試而讀書的現今教育制度，不要提心吊膽就只怕朝令夕改的教育法案。媽媽們一動搖，孩子們隨即動搖。孩子的教育不是像跟著流行換衣服，一穿就要穿一輩子的。現在還來得及，去找最適合孩子的衣服，而不是跟隨流行穿衣服。現在，最賢明的媽媽是，具有勇氣給孩子穿最合身的衣服的媽媽。

细心呵护让叛逆宝宝快乐转型

1岁以前，儿子果果一直温顺、乖巧。可一到3岁，他好像变了个人似的，特别叛逆、易怒，动辄大哭大闹，令人头疼不已。对于儿子的坏脾气，我最开始采取的办法跟大多数妈妈差不多：喝斥、体罚，甚至“关禁闭”。可是果果的坏脾气竟越来越大。 

我翻阅了很多育儿方面的书籍，了解到果果正处于人生的第一个“叛逆期”。在此期间，他的自我意识开始慢慢形成，一方面急于表达自己的情绪和意愿，一方面尚没有足够的自制力来约束自己的行为。专家建议，在此期间别一味压制宝宝，要试着从宝宝的角度来看问题，耐心帮助他平稳渡过这一时期。这样每个“叛逆宝宝”都会变成“快乐宝宝”，而“烦恼爸妈”自然也就成了“开心爸妈”！

理解宝宝的感受

我不再把自己放在宝宝的对立面，而是学着站在宝宝的立场用心去体会他的感受。
一天我们带果果去游乐场玩，按计划玩两个小时，可到了要走的时候果果无论如何也不肯离开。他爸一拉他的手他就往地上蹲，还一边大哭一边挣扎。当着那么多人，我觉得特别尴尬。要在过去我早就“动武”了，可那天我竭力让自己冷静，弯腰抱住果果，柔声说：“游乐场这么好玩，我们果果难得来一次.当然不舍得离开，是不是?”大概是没想到我会帮着他说话，果果一愣，哭声小了下来。我抚摸着果果的小脑袋，又说：“可是你看天快黑了，爸爸妈妈也很累了，下次我们再来，好不好?”果果想了想，居然真的从地上站起来，抽抽嗒嗒地跟着我们走了。

找出抗拒的心理原因

理解不等于不立规矩，不过在给宝宝立规矩的时候，对于那些他始终很抗拒的规定，我不再不由分说地“强制执行”，而是找出宝宝产生抗拒心理的原因，再想办法解决。

果果从前习惯开灯睡觉，人们都说儿童在灯光下入睡容易导致近视，我就要求果果关灯睡觉，谁知他很不适应，时不时地为此哭闹。经过观察我发现，果果一般都是在白天受了惊吓或看了电视里的恐怖镜头后，晚上才要求开灯睡觉。想想宝宝在受了刺激的情况下一个人睡在黑暗的房间里确实害怕，我就在果果的卧室里装了一盏小夜灯，允许他偶尔开着小夜灯睡觉。问题就这样解决了，宝宝的情绪也比较平稳。
给情绪找个宣泄口

教育专家认为，很多时候，宝宝有意做出一些大人不允许的事情，是为了宣泄不良情绪或不安感。鉴于此，果果再发脾气的时候我不再责骂或体罚他。

我在书房的一角铺上彩色线毯，放上五颜六色的靠枕，又摆了几种儿子最喜欢的玩具和图书。只要他闹情绪了，我就让他到那个角落一个人静静地待一会儿。实践证明，这个方法行之有效，果果每次从书房出来，情绪都会恢复平静。

寻找宝宝的良好表现

表扬能间接地让宝宝明白是非，所以我更留心果果的一些良好表现，及时地提出表扬。

有次去奶奶家，果果从来不睡午觉，奶奶一逼，他的牛脾气上来了，“哗啦”一声就把桌上的一桶积木扫到了地上。恰在这时，果果的小表妹妞妞来了，果果对妞妞关爱有加，又是拿吃的又是倒饮料，我便趁机表扬果果“懂事”。如此一来，果果反而不好意思了，不但把地上的积木收拾干净了，还主动跑去向奶奶认了错。

给宝宝一定的自主权

既然宝宝处于逆反期，有些事我就不再做硬性规定，而是有条件地让果果享受民主权利。

针对果果挑食的毛病，我特意拟定了好几套荤素搭配的食谱，先请果果“拍板”，再做给他吃；带果果出去游玩时，他想穿那双不透气的新鞋，我就给他讲道理，再拿出几双舒适透气的鞋让他挑选。这样，我的目的达到了，果果也觉得自己的意愿得到了尊重，皆大欢喜。

不处处约束

宝宝就是宝宝，不能用你的标准来处处约束他，对他的行为最好“有所管有所不管”。

果果每次有了得意的画作，都会开心地贴在墙上，弄得墙上花花绿绿的。他爸说难看，不准他贴。我认为这是宝宝的骄傲与心血，就劝老公让儿子尽情地贴。再比如，过去带儿子去饭店吃饭时，我总是要求他坐在那儿规规矩矩的，现在只要不影响别人，我会允许他在餐桌周围尽情活动，以满足他好动的天性。我们之间的矛盾与冲突少了，他的“牛脾气”自然也就师出无名了。